Прохладное утро. Дождь. Конец ноября. Я иду, и немного моросит дождь. В такие моменты я по настоящему чувствую себя живой, когда холодные капли касаются кожи рук, щёк, я по — настоящему чувствую себя хорошо в такие моменты. Вчера вечером я так же шла, но был дождь сильнее, и я наслаждалась каждым моментом. Вчера я была не одна, но всё равно думала о тебе. Каждый раз, когда капли касались кожи моих рук, я думала, как же ты там, всё ли с тобой в порядке, но я не знала. И мне было грустно. Я пыталась забыться в тот день, и мне удалось, но почему — то ты снова влез мне в голову, когда написал мне *как ты?*. Как я? Что ж, я чудесно и я пьяна. Опьянена из-за тебя, опьянена тобой, но ты этого не знал. Я не хотела слышать о тебе больше в этот день, я и так слишком часто о тебе слышала тогда, но меня добивали ещё больше. Твоё имя звучало как раскат грома, который пугал меня и начинала болеть голова. Я так хотела забыться, потому что я не хотела видеть тебя и слышать твоё имя.  А всё потому, что меня раздражает эта твоя неопределённость. Мы вроде как вместе, а вроде, как и нет. Я не хочу быть лишь игрушкой в твоих руках. Это очень неприятно осознавать, что человек, которого ты любишь, просто пользуется тобой. Я не знаю, где, правда, а где ложь. Я не знаю, искренен ли ты со мной. Я ничего не понимаю. Когда люди спрашивают у моих друзей  *А они встречаются?* мои друзья говорят, что не знают. Боже, даже я не знаю. Как же я устала от тебя. Я так хотела хоть день тебя не слышать, хоть день чувствовать себя свободней, чем есть, но ты и сюда влез. Почему? Ты должен был быть со своими дружками. Тогда почему ты сейчас здесь и говоришь со мной? Ты ужасен. Ты так падаешь в моих глазах.Ты дико беспечен. Ты обременён только своими желаниями. Раньше ты был особенным, не таким как все, а сейчас ты стал стадом. В тебе нет ничего особенного. Ты стал курить, как все. Ты стал пить, как все. А раньше ты был особенным. Ты стал деградирующей массой. Впервые, стало за тебя стыдно. Правда, я и сама не лучше.

Смотря на тебя, я не переставала удивляться твоему поведению. Однако, я люблю тебя. Поэтому не стала сдаваться. Я думала, что смогу вернуть тебя. Вроде так и есть, но что — то не так. В конце концов, не важно как сильно ты кого то любишь, он всё равно не может быть твоим на сто процентов. Я это понимаю, но хочу знать, что ты чувствуешь ко мне. Сейчас я сижу и снова думаю об этом. Наверное,  я просто накрутила это себе. Да, так и есть. Но, когда говорят я люблю тебя, хотелось бы услышать хоть что — то в ответ, чтобы знать каковы твои шансы. Мои шансы, видимо, равны нулю. Любить кого-то настолько ужасно, что мои мысли разрываются. Тебе больно, но ты ничего не можешь поделать. И наступает момент, когда ты готов сдаться. Это моё чувство сейчас. Я готова отпустить тебя, потому что не вижу смысла продолжать свои жалкие попытки бороться за тебя. Я не смогу ведь. Верно? К тому же тут и так всё ясно. Мне так одиноко. Я хочу чувствовать что-то. Ты забрал последнее. Ты забрал самое главное – любовь.